نام فایل : روابط زناشويي 28 ص

فرمت : .doc

تعداد صفحه/اسلاید : 21

حجم : 226 کیلوبایت

فصل اول
روابط زناشويي
عاشق شدن ساده است، اما عاشق باقي ماندن به مراتب دشوارتر است، همة ما خواهان عشق پردوام هستيم. همة ما مي خواهيم شاد زندگي كنيم. كسي نيست كه به عمد عاشق بشود و برنامة جدايي را هم طراحي كند. اوا در عمل اين اتفاق مي افتد وقتي اين اتفاق افتاد، آزار مي دهد. در آمريكا از هر دو ازدواج يكي به طلاق مي انجامد و از جمله زوجهايي كه با هم مي مانند درصد قابل ملاحظه اي از زندگي كردن با يكديگر خشنود نيستند و اينها آمار خوشايندي نيست. پيامي دارند. مي گويند اگر قصد ازدواج داريد بدانيد كه ممكن است ازدواجتان به شكست بينجامد. البته هيچ كس حاضر نيست در كاري كه امكان 50 درصد شكست وجود دارد سرمايه گذاري بكند. با اين حال اتفاقي است كه مي افتد. البته هيچ تضميني قطعي وجود ندارد كه ازدواجي صد در صد براي هميشه دوام بياورد اما مي توانيد مهر و محبت ميان خود و همسرتان را حفظ كنيد.
بعضي ها به ظاهر زندگي زناشويي خوبي دارند اما در
واقع مهر و محبت از ميانشان رخت بربسته است
بسياري از زوج ها در كنار هم زندگي مي كنند و حال آنكه مهر و عشق از ميانشان رخته است. اينها منزوي ترين اشخاص هستند
1
.
راه حل هاي مختلف:
اغلب اشخاص نمي دانند كه چگونه مسائل زناشويي خود را حل كنند و به همين دليل روش هاي مختلفي را بر مي گزينند در راه حل نخست مشكلات را نديده مي گيرند و دل به اين مي بندند كه اين مشكلات به خودي خود بر طرف شوند بعضي ديگر در مقام توجيه مي گويند، رابطة زناشويي صد در صد بي عيب و نقص وجود خارجي ندارد. توقع بيشتر داشتن غير واقع ؟ و بي توجهي به حقايق است. جمعي ديگر همة تقصيرها را به گردن همسرشان مي اندازند و چه بسا با همسرشان متاركه مي كنند و چون تن به ازدواج مجدد مي دهند مي بينند با همان مشكلات قبلي رو به رو مي شوند
يكي از راه هاي برخورد با مسائل زناشويي اين است
كه تقصير را به گردن همسرمان بيندازيم
بسياري از ازدواج ها در مقطعي از زندگي مشترك خود به اين نتيجه مي رسند كه همسرشان را دوست ندارند. در اين ميان دوستان ، بستگان و حتي روان شناسان به آنها مي گويند:«بالغانه فكر كن. به واقعيت ها توجه داشته باش. عشق شاعرانه نمي تواند ادامه دار باشد.» اما اين دوست نيست. بر خلاف باورهاي رايج، عشق شاعرانه هم مي تواند پر دوام باشد. شعله هاي عشق و مهر و محبت مي تواند هم چنان سركش باشد و بر روشني آن افزوده گردد.
1
باز آموزي درس مهر و عشق
اگر مي خواهيد در مقايسه با پدر و مادرتان زندگي زناشويي بهتري داشته باشيد، اگر مي خواهيد مهر و عشق به زندگي شما حاكم شود، بايد به خود زحمت بدهيد و روي آن كار كنيد. به خود بگويديد كه بايد در زمينة مهر و عشق آموزش بيشتري داشته باشيد، بدانيد كه اين تنها شما نيستيد كه به اين آموزش احتياج داريد. وقتي به اطراف خود نگاه مي كنيد، مي بينيد كه افراد بسيار به اين بازآموزي نياز دارند. غرور را كنار بگذاريد ، نياز به صميميت بيشتر، قدرداني و مهر و عشق بيشتر را بپذيريد.
ساده ترين راه آموختن اين است كه وانمود كنيد در اين زمينه چيزي نمي دانيد. در نقش يك مبتدي ظاهر شويد. غنا بخشيدن به زندگي زناشويي به نظر اسرار آميز مي رسد، به نظر مي رسد كه درك كردنش دشوار است، مگر اينكه روي آن تمرين كنيد و به احاطة لازم برسيد. غني ساختن و سرشار نمودن زندگي زناشويي موضوعي فرا گرفتني است.
2
روابط سرشار
همة ما دانسته يا نادانسته برآنيم كه زندگي زناشويي خود را غنا بيشتري ببخشيم. در پس زمينه ذهن همة اشخاص ، دوست داشتن و مورد مهر و عشق واقع شدن نهفته است. در پس هر انگيزه و هر رفتار ، ميل مورد عشق و مهر واقع شدن ، ميل به قدرداني و ميل به سهيم شدن مهر و محبت خود با ديگران نهفته است.
صحبت كردن دربارة مهر و عشق و اينكه بگوييم همه در اين زمينه قصد دارند كافي نيست. پس از ساله مشاوره با زوجهايي كه در روابط خود با مشكل رو به رو بودند به اين نتيجه مي رسيم كه در اغلب موارد تقصيري متوجه اشخاص نيست، بلكه در روشي كه آنها براي سرشار شدن زندگي زناشويي شان استفاده مي كردند اشكالاتي وجود دارد.
بسياري از زوجها تصميم مي گيرند كه روابط زناشويي خود را بهبود بخشند اما مأيوس مي شوند. دليل ناكامي آنها اين است كه از مهارت هاي ارتباطي مؤثر بي بهره و آنها را نياموخته اند. هر چه مي خواهند روابط خود را مستحكم تر كنند. ناموفق تر ظاهر مي گردند. در نتيجه اين مسائل ناديده انگاشته شده روي هم انباشته مي شود.
براي ايجاد مهر و عشق در زندگي زناشويي نيازي به تغيير دادن خود نيست، نيازي به تغيير دادن ديگران نيست. در واقع اين تغيير خود به خود اتفاق مي افتد. هر چه بيشتر براي تغيرر دادن رفتار خود تلاش كنيد، بيشتر از خويشِ واقعي خويش دور مي شويد. اشكالي در تغيير دادن خود وجود ندارد مگر اينكه ميان شما و خويش واقعي تان فاصله بيندازد. اگر تقصير با انگيزه عداوت و در حق همراه باشد، مهر و عشقي توليد نمي شود ممكن است توانمند تر و يا حتي شغل بهتري و دوستان جديدي پيدا كنيد. اما خود را بيشتر دوست نخواهيد داشت.
1
نشانه هاي خطر
...